🤣 blague du jour

pour ceux qui veulent laisser refroidir le clavier et la souris , et rigoler un peu: vous voilà dans la bonne rubrique
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Re: blague du jour

RIREF RIREF RIREF trop bien test blagues balmolok bisous



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Cadeau de nouvel an

Une femme a fait une sieste le soir du Nouvel An. Quand elle s’est réveillée, elle a dit à son mari : « Je viens de rêver que tu m’offrais une bague en diamant pour un cadeau du Nouvel An. À ton avis, qu’est-ce que tout cela signifie ? » Il a répondu : « Haha, tu le sauras ce soir ! » À minuit, son mari lui a remis un petit cadeau dans un emballage cadeau. Excitée, elle l’ouvrit rapidement, mais fut encore plus surprise : il y avait un livre intitulé « Le Sens Des rêves ».



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Re: blague du jour

Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation: T'as demandé quoi pour Noël? Un Tampax. C'est quoi çà ? je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo. PTDR



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Re: 🤣 blague du jour

Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.
Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments

Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine.
Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé

– Monsieur, votre épouse va mourir ce soir, elle est dans un état comateux

Le Papi qui n’attend plus très bien va voir sa femme dans la chambre

La mémé lui demande:
– Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri?
– Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue.
– Nom de Dieu Marie Joseph ?!? s’écrit la mamie…, Et bien je ne suis pas prête de me lever alors!!!



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Re: 🤣 blague du jour

c'est une autobiographie ?


pour les passionés du potager: www.hortus-meo.be
c'est mon deuxième site WINK
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Re: 🤣 blague du jour

PTDR PTDR PTDR



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Re: 🤣 blague du jour

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Re: 🤣 blague du jour

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

- Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une crotte au cul ?


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Re: 🤣 blague du jour

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Re: 🤣 blague du jour

Un homme en congé, reste au foyer et s'occupe de son petit ménage quand il entend frapper à la porte.
Il ouvre, et découvre une femme qui lui demande:
- Monsieur, Avez-vous un pénis ?
L'homme, surpris et incrédule claque la porte au nez de la femme, croyant ainsi s'en débarrasser.
Mais la femme revient pendant les trois jours suivants.
Le mari décide d'en parler à sa femme.
La femme dit à son mari:
- Demain je n'irai pas travailler. Quand cette femme te demandera si tu as un pénis, tu lui diras oui. Je serai cachée derrière la porte et nous saurons où elle veut en venir. Et on pourra lui régler son compte.
Le lendemain, la même femme revient, elle frappe, le monsieur ouvre la porte et la femme lui redemande:
- Monsieur avez-vous un pénis?
Le monsieur répond:
- OUI !!!
Alors la femme dit à l'homme:
- Bon, si vous avez un pénis, pouvez-vous dire s'il vous plait à votre femme qu'elle se serve du vôtre et qu'elle arrête d'utiliser celui de mon mari ! 😂😂😂



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15:18

Re: 🤣 blague du jour

Un bateau de croisière navigue entre les îles des Caraïbes. Les passagers sur le pont admirent le paysage. Quand soudain ils repèrent sur un îlot ridicule un vieux barbus qui hurle et gesticule. Ils demandent alors au capitaine qui est cet énergumène. Le capitaine répond,
'' J'en sais rien du tout, mais chaque fois que l'on passe devant son île pourrie ça le rend fou !''



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08
15:27

Re: 🤣 blague du jour

Un jumbo jet décolle de l'aéroport de Miami. Aprés avoir atteint son altitude de croisière , le commandant de bord s'adresse aux passagers via l'interphone:
Mesdames et Messieurs , c'est le commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
La météo est excellente et nous prévoyons aucunes turbulences , nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h35. Aprés le film , je vous conseille de vous détendre et ...."oh"non !!! non!!! mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et...plus rien !!!!!
Silence de mort dans l'avion.
Les passagers se regardent...
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude , mais les hotesses sourient nerveusement.
Mauvais signe !...
Aprés quelques minutes , le commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de toute à l'heure , mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien" hurle un passager , vous devriez voir l'arrière du mien ...!!!



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France Mathilde
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08
15:29

Re: 🤣 blague du jour

Un gars entre dans un bar, et demande :
– Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s’approche et dit:
– C’est moi, c’est à moi!
– Tenez, j’ai retrouvé l’élastique…


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15:31

Re: 🤣 blague du jour

À la fin du jugement d’un divorce, le juge déclare au mari:
– Après mûre reflexion, j’ai décidé d’accorder 450 euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.
Et le mari répond:
– Très bien. J’essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps…


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17:40

Re: 🤣 blague du jour

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Découvrez l'astuce ici : https://www.comment-economiser.fr/blagu ... antes.html


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lundi
09
17:36

Re: 🤣 blague du jour

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraibes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir tres costaud, et apres une
nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le
dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en
colère lui dit :
- Je savais bien que tu te
foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraibes......



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12
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Re: 🤣 blague du jour

L’histoire d’une femme qui discute avec une autre

Mon mari est un homme en or.
L’autre lui dit :
Le mien est un homme en taule.


▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

L’histoire d’un homme qui discute avec un avocat


Dites, à combien s’élèvent vos honoraires ?
L’avocat répond :
C’est à 1000 euros pour 3 questions.
L’homme s’écrie alors :
Ce n’est pas un peu excessif comme tarif ?
L’avocat rétorque :
Non. J’attends votre troisième question maintenant.


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21
20:33

Re: 🤣 blague du jour

À l'école, la maîtresse interroge Toto :
« Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents.
« Ma grand-mère ?


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22
12:20

Re: 🤣 blague du jour

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?


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mercredi
25
16:55

Re: 🤣 blague du jour

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +post liminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
Et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, " Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains.... "



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