super game

La maitresse d'école demande aux élèves ce qu'ils ont offert à leur maman pour la fête des mères.
Michel répond qu'il a acheté un foulard et un collier en argent, la maitresse demande "pourquoi un foulard, le collier en argent était déjà un très beau cadeau", Michel répond : "bah si le collier lui plait pas elle peut le cacher avec le foulard, madame".
La-dessus Bénédicte dit : "moi madame j'ai acheté une paire de gants en cuir à ma mère et un bracelet en argent", la maitresse demande alors : "pourquoi des gants en cuir ? un bracelet en argent c'est déjà un très jolie cadeau". Bénédicte répond : "bah si le bracelet ne lui plait pas elle peut le caché avec les gants, madame".
Thomas, appelé Toto, lève le doigt et dit : "moi madame j'ai acheté un sac à main à ma mère et une boite de préservatif" la maitresse choqué lui demande "c'est très bien un sac à main mais pourquoi une boite de préservatifs ?" et la Toto répond "bah si le sac à main lui plait pas elle a qu'à aller se faire niquer"

Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez ! Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte. Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match. Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes ! C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

trop bien orchidée bisous

parfaite mon ORCHIDEE ................. tu es Géniale trop bien

C'est un prêtre et une bonne sœur, ils font un voyage dans le désert en chameau.
Au bout d'une heure, le chameau s'écrase, raide mort.
La bonne sœur : "Mon Dieu, mon père, on va mourir dans le désert ! Qu'est-ce qu'on va faire ?"
Le prêtre : "Moi, ma sœur, tant qu'à mourir dans le désert, je n'ai jamais vu une femme nue..." La bonne sœur aussitôt se met totalement nue !
Le prêtre trouve ça beau, bien sûr ! La bonne sœur : "Moi pareil, mon père, je n'ai jamais vu un homme nu !" Le prêtre se met tout nu lui aussi !
"Mon Dieu, mon père, qu'est-ce que vous avez entre les jambes ?!"
"Ça, ma sœur, ça donne la vie. Si je mets ça entre vos jambes, ÇA DONNE LA VIE !"
La bonne sœur :
"Bien, mets vite ça dans le cul du chameau qu'on finisse notre voyage !"

une petite fille dit à sa mére:maman il faut vite qu'on aille chez le médecin!
mais pourquoi?lui demanda sa mére.
-parce que le maitre a dit qu'il faut que je soigne mon écriture!

je viens enfin de comprendre d'ou viennent mes petits bourrelets...lorsque je suis sous la douche,pour me savonner.j'utilise du shampooing;cela évite d'avoir plusieurs produits!mais aujourd'hui,j'ai lu la notice qui indique:donne plus de volume et d'abondance...c'est décidé,demain je prends le liquide vaisselle,parce que sur le flacon,il est écrit:élimine les graisses méme les plus tenaces!

une vieille dame se trouve dans un ascenseur,qui s'arréte à un étage.
une belle femme parfumée entre et dit:"dior,100€ la bouteille!
la vieille dame ne réagit pas.
l'ascenseur s'arrete à l'étage suivant,une femme plus belle entre et dit:chanel,200€ la bouteille!
la dame agée reste impassible.
arrivée au rez-de-chaussée,elle lache un pet énorme en sortant de l'ascenseur,et dit:
Flageolet de chez Lidl 49 cents la boîte!